l’hygiène dans un combi

La question que tout le monde se pose.

Nous demandons d’abord aux âmes sensibles à l’hygiène, de s’abstenir de lire ce qui va suivre. Sinon, ce sera à leurs risques et périls. Nous déclinons toute responsabilités concernant leurs allergies, déprimes ou nausées.

Car, il faut être clair, il n’y en a pas!

Les WC avec lunettes en moumoute, musique d’ambiance et coin lecture, il faut oublier. Tous ceux qui ont des problèmes intestinaux devront se faire soigner avant d’envisager un voyage en combi. Rester les genoux pliés 10 minutes ne fait pas du bien aux articulations. Y aller trop souvent, restreint rapidement le terrain de chiasse.

La première chose qu’il faut envisager lorsqu’on cherche un spot en pleine campagne ou en ville est de repérer un coin de nature arboré. N’importe lequel tant qu’il y a quelques buissons pour clôturer l’espace et servir de murs de substitution. En ville, ce peut être un jardin public par exemple, où le dessous d’un toboggan remplacerait les murs.

Au départ, j’envisageais de faire un trou pour enfouir le papier toilette. J’ai même acheté une pelle militaire pliable.Mais trop long et compliqué si le sol est dur. Le mieux donc, est de ramasser celui-ci pour le mettre dans un sac poubelle. Ça fait plus classe !

Cela paraît contraignant et repoussant, mais, personnellement je fais de l’athlétisme, et chier dans les bois au milieu des petits oiseaux et des odeurs d’humus me procurent un grand plaisir! Et plus de gêne à crier, chanter, siffler parce que le wc se trouve près de la salle à manger au milieu des invités qui attendent dans un silence quasi-religieux, le retour de l’hôtesse avec le dessert. Plus de souci de propreté de porcelaine à nettoyer avec une brosse et un canard! Pas de rouleaux de papiers cachés à deux mètres de hauteur quand le dévidoir est vide! Pas de désodorisant à trouver! Plus de nez contre la porte parce que le toilette est exigu. La liste d’avantages est longue finalement…

Quant à la douche, plusieurs solutions s’offrent à nous :

– Ne pas la prendre! On se lave alors seulement le visage avec trois bols de mains à l’eau fraîche (Stéphanie, c’est deux) et nous avons la sensation d’être nettoyé et revigoré. Les dents, matin et soir quand même, primordial pour l’hygiène buccal avec l’eau de la bouteille pour rincer la bouche. Pour la toilette intime féminine, des lingettes à l’aloé véra. Et pour les aisselles, du déodorant sous les bras, quelques vaporisations de parfum et on sent bon pour la journée!

– La prendre chauffée au cul de Simone, dans une tente spéciale douche de chez Décathlon pour être nus, à l’abri des regards.

– La prendre chauffée au cul de Simone, sans tente, pour être nus mais en se dépêchant, avant que quelqu’un ne passe.

– La prendre froide avec notre douche portative et s’installer dans un coin sans vis-à-vis.

– Trouver une douche publique ou de camping qui contre quelques pièces de cinquante centimes ou un euro nous offre généreusement 3 ou 5 minutes d’eau chaude, pour nous permettre de nous laver rapidement nos cheveux longs et épais…

L’hygiène cité ci-dessus, pose certainement moins de problèmes aux hommes qu’aux femmes mais Stéphanie AIME le combi et s’est adaptée sans se poser de questions.

Pour rassurer nos lecteurs, dans les pays du Nord, il y a beaucoup de WC publics, gratuits et très propres…..